Pílulas da Inteligência
Um homem entra num bar e o empregado lhe oferece algumas "pílulas da inteligência". Ele toma uma e diz:
— Ainda não me sinto mais inteligente.
Então toma outra e outra e finalmente toma uma mão cheia delas.
— Ei, mas isto tem gosto de merda de coelho!
— Tá vendo? Já tá ficando mais inteligente...
Na Farmácia
O médico mal-humorado indagou para o cliente:
— Todos tem mania de se automedicar. Você por exemplo: o que fez antes de vir aqui?
— Passei na farmácia — respondeu o cliente.
— É, né? E qual foi a resposta idiota que o cretino do farmacêutico te deu?
— Ele me mandou marcar essa consulta!
Canibais no Escritório
Em Nairobi, no Quênia, depois de um extensivo processo de recrutamento com entrevistas, testes e dinâmicas, uma grande empresa contratou um grupo de canibais:
– Agora vocês fazem parte de uma grande equipe – disse o diretor de RH, durante a cerimônia de boas vindas – Vocês vão desfrutar de todos os benefícios da empresa, por exemplo, podem ir à nossa lanchonete quando quiserem comer alguma coisa. Só peço que não comam os nossos outros funcionários!
Um mês depois, o diretor de RH os chama:
– Vocês estão trabalhando duro e eu estou satisfeito, mas a senhora do cafezinho desapareceu. Algum de vocês sabe o que pode ter acontecido?
Todos os canibais negaram com a cabeça. Depois que o chefe foi embora, o líder canibal pergunta:
– Quem foi o idiota que comeu a senhora do café?
Um deles, timidamente, ergue a mão. E o líder dá a bronca:
– Mas você é um asno mesmo! Um mês comendo gerentes e advogados e ninguém percebeu nada... Mas você tinha que comer justo a senhora do café?
Não se Pode Ter Tudo
A professora explicava que ninguém consegue ter tudo na vida, quando Mariazinha a interrompe:
- Professora, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes...
- Tudo bem - diz a professora. - Mas será que tem uma lancha?
- Lancha ele não tem!
- Viu? Ninguém pode ter tudo!
Aí o Pedrinho interrompe:
- Professora, meu pai tem de tudo. TV, telescópio, DVD, Mercedes e uma lancha!
- Sim - responde a professora. - Mas será que tem um avião particular?
- Bem, não..
- Está vendo que não se pode ter tudo na vida!
Aí chegou a vez do Joãozinho:
- Professora, meu pai, agora tem tudo!
- Será? - diz a professora.
- Certeza! Sábado passado, quando minha irmã apresentou seu novo namorado, todo tatuado, piercing no nariz, bonezinho virado, cueca aparecendo, camisa de hip hop, desempregado, o meu pai disse:
- PQP! Era só o que me faltava!
Enviada por: Paulo César S. Machado
Blitz Trabalhosa
Na estrada, um motorista estava andando a 150 km/h, até que
foi parado por um guarda de trânsito. Muito constrangido, ele quis se justificar:
— Seu guarda, eu trabalho em um circo logo ali e estou atrasado para uma apresentação!
— Ah, é? O senhor é palhaço ou está achando que sou eu que sou?
— Não é nada disso, seu guarda... Eu sou malabarista — disse ele, apontando para uns bastões que
estavam no banco traseiro.
— Ah é? — duvidou o policial — Então faz uma demonstração aí pra mim!
Mais do que depressa o sujeito pegou os bastões e começou a dar um show. Primeiro com três bastões,
depois quatro, cinco, até sete de uma vez.
Ele passava os bastões por baixo das pernas, jogava de
costas, deitava no chão, enfim, dava um show particular para o policial, que já estava até pensando
em cancelar a multa.
Enquanto isso, um outro policial parou o carro de um bêbado, que saiu do carro cambaleando, viu
o malabarista com os bastões e disse:
— Meu Deus, eu preciso parar de beber! Esse tal teste do bafômetro está ficando cada vez mais
complicado...
olha o marido!
O casal de amantes está no meio de uma daquelas transas incríveis, quando de repente alguém bate na porta.
— É o meu marido! — grita a mulher, desesperada. — Vamos, pule a janela! Rápido!
— Mas, querida! — contesta o amante. — Nós estamos no 13º andar!
— Ai, Roberto, pelo amor de Deus! Isso lá é hora de ficar pensando em superstição?
coitado!
Joãozinho chega em casa todo molhado e sua mãe pergunta:
— Meu filho, onde você estava até essa hora que chegou todo molhado?
— Tava brincando, mamãe!
— Brincando de que, se nem chovendo tá?
— Tava brincando de cachorrinho com meus amigos...
— Mas desde quando brincar de cachorrinho molha?
— É que hoje eu era o poste!
vai professor!
o professor muito bravo com a bagunça da turma fala:
-voces gostam tanto de bagunçar entao levanta quem é burro pra ficar bagunçando
depois de um tempo joazinho levanta
o professor espantado diz:
-voce se acha burro?
-nao professor e que so o senhor levantou eu fiquei com do e e lvantei tambem.
botei para secar!
um moço depois de muito tempo em um manicomio recebeu a noticia de que ia ser solto o medico disse:
-olha voce vai ser solto mas tenho uma noticia ruin o seu amigo que tinha quase se afogado se enforcou
o doidinho olha com uma cara de despreso e fala:
-claro que nao eu botei ele pra secar seu medico
errei merda!
em uma rua tinha um muleque que so ficava matando formiga e ficava falando
-errei merda! errei merda!
certa vez chegou um padre e disse:
-se voce nao parar vai cair um raio na sua cabeça
o menino continuo depois de um tempo caiu um raio na cabeça do padre e veio uma voz do alen
- errei merda!
o sacaninha
A Laura se casou e foi morar numa edícula, mas continuava almoçando na casa dos pais.
Num domingo, sua mãe a chama para almoçar e ela grita:
— Já vou mãe, não demoro.
Luizinho, o irmão mais novo, diz com cara de sacana:
— Não demora, é? Eu sei muito bem o que eles estão fazendo...
— Deixa de ser idiota e cala a boca, moleque!
A mãe, ansiosa grita de novo:
— Laura, minha filha, filha, venha logo, antes que a comida fique fria!
E a filha, quase chorando:
— Já vou, mãe!
O Luizinho, então volta à carga:
— Eu sei o que eles estão fazendo... A Laura me pediu o tubo da vaselina e eu dei o de cola.
noticia triste
O rapaz resolve reunir toda a família para revelar uma informação de extrema importância.
No dia combinado, chegam tios, tias, primos e avós que se expremem na sala, aguardando ansiosamente a notícia.
Na hora H, ele aparece e diz:
— É o seguinte, gente! Vou ser curto e grosso: é que o meu médico falou que eu vou morrer daqui a seis meses!
Foi uma choradeira terrível, todos queriam abraçá-lo, beijá-lo e dizer o quanto o amavam, até que alguns minutos depois, outra revelação:
— Gente, calma! Era brincadeira! Eu só queria dizer que eu sou gay!
sem orelha
certa vez a empregada foi na casa de sua patroa mas antes deu um aviso para o seu filho
-filho num repara nao que o filho dela nao tem orelha
chegando la o menino virou para o outro e falou que voce tenha uma boa visao
a mae impressionada pergunta:
-filho que lindo mas porque voce falou isso?
- a mae porque se ele nao tiver uma boa visao como ele vai usar oculos
sacanagem
durante uma missa um homem levanta e diz:
-padre onde fica o banheiro
-logo ali na esquerda reponde o padre
o moço faz o caminho contrario e vai para a direita e sai na ventilaçao e caga na cabeça do padre
- deus o que quer de mim??
o moço da um gritooo
-papel higienico!!
coitada da moça
uma moça na fila do banco com tres crianças negras no carrinho começa a abanar os filhos por causa do calor nessa hora chega um bebado e diz:-
-moça ce voce nao jogar fogo esse carvao nunca vai acender
quando a paixao acaba
estava a moça deitada na cama quando chega o marido e diz:
- amoor sabia que estou sem cueca
-tabom amanha mando a empregada lavar outra
comendo goiaba
Um homem estava subindo em um poste quando outro estava passando e super curioso resolveu perguntar:
- O que o senhor está fazendo em cima desse poste?
- Quero comer goiaba!
- Mais isso não é um pé de goiaba, é um poste!
- Eu sei, a goiaba tá no meu bolso!
100 noçao
